Category: еда

Category was added automatically. Read all entries about "еда".

Практически-правовое

Если объявленные в городе меры изоляции мешают вам сделать что-то жизненно-важное, крайне необходимое: выйти из дома из-за пожара или наводнения - вы имеете на это право, это называется "действия в состоянии крайней необходимости". Точно также, если нужно привести еду пожилой родственнице (не деликатесы, а именно - пищу) о которой никто не заботится и которая сама не может купить, или, - отвезти пожилого человека на осмотр в онкодиспансер - на все это право у нас есть. Конечно, какие-то патрули могут этому мешать, нужно уметь четко изложить им ситуацию. Даже если вас захотят оштрафовать - позднее этот штраф можно будет аннулировать. По крайней мере в 90-ые и нулевые наши суды и прокуратура понимали и принимали ссылки на "состояние крайней необходимости". Но это должна быть в самом деле - крайняя ситуация, которую вы можете внятно и доказательно изложить проверяющим.

Сало в огне

Мой киевский коллега передал мне в дорогу объемный пакет с едой. В пакете я обнаружил и шмат сала, в поезде предупредили, что при пересечении границы с ним могут быть проблемы. Я не салоед, могу съесть кусочек-другой, предложил соседям по плацкарту помочь в уничтожении запрещенной продукции. Так все соседи - не любили сало, отказались.
В начале вошли украинские таможенники, крупная дама перечислила запрещенное к вывозу, среди этого было и сало. Я честно признался, махнув рукой в сторону пакета на столике, мол "там оно, запретное сало"
- И скiлкi сала? Меньше, чем я? - Спросила таможенница.
я подтвердил, она пошла дальше.
Затем пришел белорусский контроль. Я также махнул рукой в сторону пакета с салом.
- покажите сало.
Я достаю, кусочек грамм 200-300.
- вызываю фито-контроль.
Появляется мужчина с пакетом, куда погружается мое сало. Передо мной ложится бумага, которую предлагают подписать.
"Прошу разрешить уничтожить сало в мое отсутствие..." так начинается таможенный шедевр. Я пытаюсь объяснить некоторую странность текста, но моя принципиальность не безгранична, и в спор я не вовлекаюсь, а подписываю. Сало окончательно исчезает в мешке фито-контроля. Ему обещано сожжение.
У входа в вагон проводники обсуждают дела белорусских таможенников: "конфисковали 700, семьсот грамм картошки! Женщина везла, чтобы запечь" "оштрафовали на 200 гривен за сто грамм упакованного медицинского спирта!" "и ведь все мы видим, как фуры запрещенного пересекают границу..."
Я развиваю теорию, что это Лукашенко хочет развить свое, белорусское сало, способное конкурировать с украинским хотя бы в Белоруссии.

Но все равно - поездом путешествовать на такие расстояния мне нравится больше, чем самолетом. Люблю выходить на станциях, смотреть на вокзалы, думать об истории мест. Чувствуешь перемещение и судьбу.

Инженерия пиццы и ходули судьбы

Гениальная итальянская инженерия начинается с кулинарии, а кулинария начинается с пиццы. Наши "пиццы" по недоразумению называются также. Итальянская пицца громадна как Луна, как Днепр при тихой погоде, и скопировать ее невозможно. Круглая и громадная пицца подталкивает людей общаться - одному ее не съесть. Одному ее даже не разрезать, особенно если ты хоть немного выпил. Редкий человек разрежет пол-пиццы без помощи. Так, ласково, с измальства южные индивидуалисты приучаются к общему труду.
А итальянские краны умывальников в кафе и поездах? Что можно тут придумать?! Я не видел двух одинаковых способов подачи воды: обычные ручки для итальянцев скучны. Педаль, кнопка оригинальнейшим образом подают воду. Как ее выключить я не всегда мог понять. Так инженеры развивают сообразительность соотечественников и туристов. Думаю, я прошел этот тест.

Пока мы сидели в дешевом приморском ресторанчике в Пизаро за окном появились две девушки. На ходулях, все в белом, в широких одеяниях они звали на представление, размахивая лентами на палочках, ленты извивались как лианы. Они то ласково уговаривали, то гневно били в барабаны. Ходули были сделаны с итальянским остроумием и позволяли очень свободно двигаться и жестикулировать. Я не понимал слов, но по гневу барабанов и мимике актрис догадывался, что они выкрикивают что-то вроде:
Хватит набивать брюхо!
Нечего сидеть в буржуйском ресторане!
Идите к нам! Мы покажем чудеса!
Па-ра-па! Гип-Гип!
Смотрите на нас!
Хватит набивать брюхо!

Я вышел посмотреть на них ближе. Я думал, что в юности ушел бы за ними куда угодно. На фоне вечернего моря и холмов, белые грациозные великанши удалились и вслед за ними удалялась моя несбывшаяся судьба.

Мужественное поведение

Недавно я писал о 30-летнем бодром Гоголе-вампире, преследующим меня в сугробах Сыктывкара. Я - смело решил проблему. Я взял в кафе "Ревизора" и прочитал. В конце-концов - за спиной преследователя самое безопасное место.
Так мы шли друг за другом, снега таяли и в воздухе стал ощущаться запах фруктов. Я догадался - Гоголь-Вампир шел в Вишневый Сад. Надо бы предупредить Чехова и других, подумал я.

(no subject)

Эксперимент «Вселенная-25»: как рай стал адом
Для популяции мышей в рамках социального эксперимента создали райские условия: неограниченные запасы еды и питья, отсутствие хищников и болезней, достаточный простор для размножения. Однако в результате вся колония мышей вымерла. Почему это произошло? И какие уроки из этого должно вынести человечество?
http://www.cablook.com/mixlook/eksperiment-vselennaya-25-kak-raj-stal-adom/

Интересная статья.
Кажется, подобный человеческий рай давно существует где-то на Таити. Гоген приходит на ум, посетитель и ценитель такого рая. Таитяне оказались более приспособленными к раю, чем мыши.
Но, интересно: в отличие от греков таитяне не создавали вещей, ненужных прямо в их раю: философии, геометрии, даже письменности.